Zašto muškarci imaju ljubavnice, a ne razvode se? Šta se krije iza ljubavnog trougla i ko snosi odgovornost

 

U današnjem članku Vam donosimo zanimljiv psihološki pogled na muškarce koji imaju ljubavnice, ali ne žele napustiti brak. Iza njihovih odluka mogu se skrivati različiti strahovi, nesigurnosti i potrebe koje često nemaju mnogo veze s iskrenom ljubavlju. Posebno ćemo objasniti zašto neki muškarci obećavaju razvod, a zatim godinama pronalaze nove izgovore. Ovakvi odnosi nerijetko ostavljaju duboke emocionalne posljedice na sve uključene osobe. Važno je razumjeti i zbog čega supruga i ljubavnica mogu imati potpuno različitu sliku istog muškarca. Psihologija ukazuje na to da odgovornost za prevaru prvenstveno pripada osobi koja je odlučila prekršiti dogovor o vjernosti.

U javnosti se često može čuti tvrdnja da muškarac traži ljubavnicu zato što u braku ne dobija dovoljno pažnje, nježnosti ili razumijevanja. Takvo objašnjenje na prvi pogled može djelovati uvjerljivo, naročito kada se brak već duže vrijeme suočava s problemima.

Međutim, stvari su mnogo složenije. Nezadovoljstvo odnosom ne mora dovesti do nevjere, baš kao što ni postojanje ljubavnice automatski ne znači da je muškarac prestao voljeti svoju suprugu.

Ljudi se razlikuju po svojim motivima, vrijednostima i načinu suočavanja s problemima. Dok će jedna osoba pokušati razgovarati s partnerom ili potražiti stručnu pomoć, druga može izabrati izbjegavanje sukoba i stvaranje paralelnog odnosa.

Upravo zato nije moguće pronaći jedno objašnjenje koje bi važilo za sve muškarce koji varaju. Ipak, određeni obrasci pomažu razumjeti zašto neki od njih ne žele prekinuti brak čak ni kada godinama održavaju vezu s drugom ženom.

Strah od gubitka sigurnosti: Jedan od mogućih razloga jeste činjenica da brak predstavlja mnogo više od romantičnog odnosa. Tu su zajednički dom, djeca, finansijske obaveze, porodične navike i društveni položaj koji se gradio godinama.

Muškarac može biti nezadovoljan pojedinim aspektima braka, a ipak ne željeti izgubiti stabilnost koju mu taj odnos pruža.

Razvod podrazumijeva promjene u svakodnevici, moguće preseljenje, drugačiju organizaciju roditeljskih obaveza i suočavanje s reakcijama porodice. Za neke ljude takva promjena predstavlja veliki izvor straha.

Umjesto da otvoreno razgovaraju o nezadovoljstvu, mogu pokušati sačuvati postojeći život i istovremeno potražiti nešto novo izvan njega.

U takvoj situaciji ljubavnica može predstavljati uzbuđenje, pažnju ili osjećaj emocionalnog osvježenja, dok supruga ostaje povezana s poznatom svakodnevicom i porodičnom stabilnošću.

Problem nastaje kada muškarac obje veze predstavlja na potpuno različit način. Supruzi može govoriti da je sve u redu, a ljubavnici da je brak odavno završen i da je razvod samo pitanje vremena.

Tako se stvara odnos u kojem jedna osoba uživa u prednostima dvaju života, dok druge dvije nemaju potpune informacije na osnovu kojih bi mogle donositi vlastite odluke.

Potreba za potvrdom: Drugi mogući razlog povezan je sa željom da se osoba ponovo osjeti poželjnom, privlačnom i važnom.

U dugim vezama početno uzbuđenje prirodno se mijenja. Partneri se upoznaju, razvijaju zajedničke navike i sve više vremena posvećuju poslu, djeci i svakodnevnim obavezama.

To ne znači da ljubav nestaje, ali se način njenog pokazivanja često mijenja.

Osoba kojoj je neprestana pažnja drugih važan izvor samopouzdanja može takve promjene doživjeti kao gubitak vlastite privlačnosti.

Kada se pojavi neko nov, ko pokazuje interesovanje, dijeli komplimente i iskazuje divljenje, može nastati osjećaj da je ponovo poželjna i posebna.

Međutim, potraga za spoljašnjom potvrdom ne rješava nužno unutrašnju nesigurnost.

Muškarac koji koristi ljubavnu vezu kako bi dokazao sebi da je privlačan može nakon određenog vremena ponovo osjetiti isto nezadovoljstvo, bez obzira na to s kojom je ženom.

Zato se u nekim slučajevima nevjera ponavlja i kada muškarac promijeni partnericu ili uđe u novi brak.

Problem tada nije isključivo u kvalitetu određenog odnosa, nego i u načinu na koji osoba gradi osjećaj vlastite vrijednosti.

Odgađanje odluke: Posebno je zanimljivo ponašanje muškaraca koji ljubavnici godinama obećavaju da će se razvesti.

Takva obećanja ponekad počinju vrlo uvjerljivo. Muškarac tvrdi da sa suprugom više nema bliskosti, da zajedno ostaju samo zbog djece ili da čekaju povoljniji trenutak za razdvajanje.

Kasnije se pojavljuju novi razlozi zbog kojih razvod navodno nije moguć.

Jednom su u pitanju finansije, drugi put školske obaveze djece, a zatim bolest u porodici ili neki važan događaj.

Svaka od tih okolnosti može biti stvarna i ozbiljna. Ipak, kada se obećanja neprestano ponavljaju bez konkretnih promjena, druga osoba može ostati zarobljena u dugotrajnom čekanju.

Za ljubavnicu takva situacija često stvara emocionalni sukob. S jedne strane postoje riječi kojima joj muškarac potvrđuje da je voli. S druge strane njegova svakodnevica pokazuje da je i dalje snažno vezan za postojeći brak.

Psihološki je važno razlikovati nečije izjave od njegovih postupaka.

Osoba može iskreno osjećati privlačnost, zaljubljenost ili privrženost prema drugoj osobi, a ipak ne biti spremna na promjene koje bi stvaranje zajedničkog života zahtijevalo.

Upravo ta razlika između osjećanja i spremnosti na odgovornost često predstavlja najveći izvor razočaranja.

Emocionalna nezrelost: Još jedan obrazac odnosi se na teškoće u suočavanju s neprijatnim razgovorima i posljedicama vlastitih odluka.

Za zdrav odnos nije dovoljno samo osjećati ljubav. Potrebno je znati razgovarati o nezadovoljstvu, prihvatiti odgovornost za vlastite postupke i donositi odluke koje nisu uvijek ugodne.

Neki ljudi pokušavaju izbjeći sve što bi moglo izazvati sukob.

Ne žele povrijediti suprugu otvorenim priznanjem da su nezadovoljni, ali istovremeno ne žele odustati od druge veze.

Takvo izbjegavanje može se predstavljati kao pokušaj da se zaštite osjećanja drugih, iako u stvarnosti često produžava period neizvjesnosti i povećava mogućnost dodatne povrede.

Izbjegavanjem istine osoba sebi privremeno olakšava situaciju, ali problem ne nestaje.

Naprotiv, što tajna duže traje, to je više odluka, obećanja i zajedničkih planova zasnovano na nepotpunim informacijama.

Položaj supruge: Žene koje otkriju da njihov suprug ima ljubavnicu često počinju preispitivati vlastito ponašanje.

Prisjećaju se svađa, perioda umora, dana kada nisu imale vremena za razgovor i trenutaka u kojima je među partnerima nestajalo bliskosti.

Ponekad se pitaju jesu li mogle nešto učiniti drugačije kako bi spriječile nevjeru.

Takva pitanja razumljiva su nakon emocionalnog šoka, ali mogu dovesti do nepravednog preuzimanja krivice.

U svakom braku mogu postojati problemi za koje su oba partnera na različite načine odgovorna. Međutim, zajednička odgovornost za kvalitet odnosa nije isto što i odgovornost za odluku da se započne tajna veza.

Čak i kada odnos ima ozbiljne poteškoće, postoje drugačiji načini suočavanja s njima: otvoren razgovor, pokušaj zajedničkog rješavanja problema ili odluka o razdvajanju.

Zato supruga ne mora prihvatiti uvjerenje da je prevarena zato što nije bila dovoljno lijepa, pažljiva, zanimljiva ili posvećena.

Takvo pojednostavljeno objašnjenje zanemaruje slobodu izbora osobe koja je prevarila partnera.

Položaj ljubavnice: Druga žena u ovakvom odnosu također može prolaziti kroz ozbiljan emocionalni pritisak, naročito ako je od početka vjerovala da je muškarac slobodan ili pred razvodom.

Može razviti snažnu vezanost, napraviti životne planove i vjerovati da će se okolnosti uskoro promijeniti.

Kada obećani trenutak ne dolazi, često se pojavljuje osjećaj da je njen život stavljen na čekanje.

Posebno je teško kada muškarac istovremeno pokazuje nježnost i privrženost, ali ne preduzima korake koji bi potvrdili njegove riječi.

Važno je, međutim, razlikovati situaciju u kojoj žena nije znala za brak od one u kojoj je svjesno pristala učestvovati u tajnom odnosu.

To su različite okolnosti koje nose različitu ličnu odgovornost.

Ipak, u oba slučaja muškarac koji je u braku ostaje odgovoran za vlastite odluke i za obećanja koja daje.

Pravi problem: U raspravama o ljubavnim trouglovima često se pokušava pronaći jedna žena koju bi trebalo okriviti.

Supruga može misliti da joj je ljubavnica oduzela muža. Ljubavnica može vjerovati da supruga sprečava muškarca da započne novi život.

Takvo međusobno optuživanje može skrenuti pažnju s činjenice da je osoba koja održava dvije veze često jedina koja u potpunosti zna šta je govorila jednoj, a šta drugoj strani.

Posebno kada muškarac obje žene uvjerava da su mu najvažnije, stvara se prostor za rivalstvo koje njemu omogućava da izbjegava jasno opredjeljenje.

Psihološki gledano, za razumijevanje takvog odnosa potrebno je usmjeriti pažnju na ponašanje, a ne samo na izgovorene riječi.

Ako neko godinama tvrdi da će napustiti brak, ali ne pokazuje stvarnu namjeru da to učini, važnije je sagledati njegovu dosljednost nego pokušavati pronaći novo opravdanje.

Lične granice: Za obje žene važno je da razmisle kakav odnos žele i šta su spremne prihvatiti.

Supruga ima pravo odlučiti želi li pokušati obnoviti povjerenje ili smatra da je ono trajno narušeno. Takva odluka zavisi od brojnih okolnosti, uključujući iskrenost, preuzimanje odgovornosti, sigurnost i spremnost partnera na promjenu.

Ljubavnica također ima pravo prekinuti odnos u kojem godinama čeka ispunjenje obećanja.

Nijedna od njih nije obavezna ostati u situaciji koja joj donosi stalnu neizvjesnost, poniženje ili osjećaj da njene potrebe nisu važne.

Posebno je značajno razumjeti da se povjerenje ne može obnoviti samo izvinjenjem. Ono zahtijeva dosljednost, iskrenost i konkretne postupke tokom dužeg perioda.

Muškarac koji zaista želi riješiti probleme u braku mora biti spreman otvoreno razgovarati o njima. Ako želi napustiti odnos, odgovornost podrazumijeva da tu odluku saopći i prihvati njene posljedice.

Ako želi obnoviti brak, potrebno je prekinuti ponašanje koje ga narušava i pokazati stvarnu spremnost na promjenu.

Ono što nije pošteno jeste neprestano obećavati različitu budućnost dvjema osobama, dok obje ostaju uskraćene za mogućnost da donose odluke na osnovu istine.

Upravo zato pitanje zašto muškarac ima ljubavnicu, a ne razvodi se, ne treba posmatrati samo kroz prizmu ljubavi. Ponekad su u pozadini strah od gubitka, potreba za pažnjom, izbjegavanje odgovornosti ili želja da se zadrže prednosti oba odnosa.

Razlozi mogu biti različiti, ali jedna stvar ostaje ista: niko ne može izgraditi zdrav odnos umjesto osobe koja odbija biti iskrena.