Neke životne priče su mnogo zanimljive drugima, te za kratko vrijeme postaju viralne na svim društvenim mrežama gdje izazovu lavinu raznih komentara, kako pozitivnih tako i negativnih.
Nakon što sam bila u braku 24 godine, izgubila sam supruga. Moj brak s njom bio je katalizator za moje sklonište, moj dom i moje utočište. Imali smo dvoje djece koji su sada tinejdžeri, od kojih je jedno otišlo svojim putem. Bile su to godine koje ću uvijek čuvati kao najljepše u svom životu: ispunjene ljubavlju, poštovanjem i zajedništvom. Ušao sam u njezin život nakon kćeri prethodne partnerice, Sare, koja je imala šesnaest godina. Nikada nismo gajili značajan odnos.
Naša je veza bila legitimna, ali joj je nedostajala obiteljska priroda koju bi prava ljubav trebala imati. Nije se uspjela približiti mojoj djeci. Shvatio sam udaljenost i na kraju se s njom povezao bez ikakvog zamjeranja. Prije dvije godine sve je bilo drugačije. Mojoj ženi su rekli da ima rak. Unatoč ozbiljnosti bolesti, pokazala je nevjerojatnu snagu i ljepotu. U drugoj polovici svog života, Sara se nastanila kod nas.
Brinula se o svojoj majci s određenom dozom predanosti i nema sumnje da su je nadahnjivale iskrene emocije. Nisam imao primjedbi. Bio sam sretan što se moja žena nije morala sama nositi s posljednjim dijelom svog života. Nakon njezine smrti, Sara je odlučila ostati kod kuće. U početku nisam imao problema. Gubitak majke je bolan, a dom u kojem je umrla možda je bio oblik emocionalne stabilnosti. Međutim, s vremenom sam se počeo bojati da ona nema želju otići. Sara ima 40 godina.
Nezaposlena je, nema partnera i nema planirana odredišta u budućnosti. Počela je pokazivati neobično ponašanje; obukla je odjeću moje supruge, preuzela kućanske poslove s neuobičajenim stupnjem stručnosti. Obitelj i prijatelji primijetili su istu stvar. Djeca su mi objasnila da se osjećaju nelagodno. Bilo je očito: Sara nije živjela s nama jer je htjela sudjelovati u ulozi u kojoj nikada prije nije sudjelovala. Pokušao sam biti obziran.
Rekao sam joj da mi ne treba pomoć, da je postigla puno, ali da ne želim partnerstvo u takvoj vezi. Pomagao sam joj u pronalasku posla, bijegu od kuće, povezivanju sa sobom i svijetom oko sebe. Ali ništa se nije dogodilo. Zadržala je svoju poziciju pasivnog sudionika, pojavljujući se bez ikakve namjere. Na kraju sam morao birati između dvije teške opcije. Rekao sam joj da mora napustiti rezidenciju do kraja mjeseca.
Njezin odgovor ostavio me bez daha. Rekla je da namjerava ostati sa mnom, da namjerava postati nova “majka obitelji”. To je bio trenutak kada sam shvatio da nešto nije u redu. Ovaj pokušaj reprodukcije, ta želja da se popuni praznina, činila se neprirodnom i emocionalno štetnom. Nakon što sam odbio zahtjev, počela je plakati. Nazvala me bezosjećajnom, optužila me da joj ne dajem pravo na emocije, rekla je da će, ako ne smije tugovati, otići iz kuće.
Ostao sam bez riječi. Osjećao sam grižnju savjesti i nelagodu jer sam bio podijeljen između njih dvoje. S druge strane, bila je potomak dame koju sam cijenio. Suprotno tome, mislim da je pokušala zadržati položaj koji nije njezin. Dugo je bila odsutna, sada je očekivala intimu koju nije tražila dok joj je majka bila živa. U meni se događa sukob. Zadaća moralnosti uzrokuje da želim biti strpljiv, ali osobni cilj sklada nadahnjuje me da budem suzdržan. Osjećam iscrpljujuću bol koja je mučna i zahtijeva prostor za prijelaz bez tereta pritiska ili lažne intimnosti. Sara možda pokušava ublažiti vlastite emocije, ali to čini na način koji iscrpljuje moje emocionalne resurse. Ja nisam njezin otac. Ne mogu sudjelovati u gubitku njezine majke. Ne mogu živjeti u sjenama veze koja je više pretvaranje nego istinska intimnost. Svaki dan si postavljam isto pitanje. Kako mogu biti pravedan prema nekome, a da ne budem nepravedan prema sebi?
