Većina roditelja bi za svoju djecu uradila sve i mnogi se truude da im priušte i više nego što im je potrebno. Djeca mogu da budu veliki ponos ali i briga i često dolazimo u iskušenje da neke stvari o njima podijelmo sa drugim ososbama.
U krajoliku 21. stoljeća koji se brzo razvija, karakteriziran brzim tehnološkim napretkom, uobičajeno je da se doživljavamo razvijenijima od svojih predaka. Ponosimo se svojim postignućima i vjerujemo da posjedujemo sveobuhvatno znanje o svijetu i ispravnom načinu upravljanja životom. Ipak, postoji paradoks: usprkos našem brojnom napretku, određena drevna praznovjerja i iracionalni strahovi i dalje su duboko ukorijenjeni u našoj psihi. Trudnoća i porod, na primjer, razdoblja su tijekom kojih su praznovjerja izrazito pojačana.
Predviđeni roditelji često skrivaju svoju radost do posljednjeg trenutka, bojeći se da bi njezino otkrivanje moglo izazvati negativnost. Iako se može činiti čudnim, značajan broj vjeruje da bi prerano dijeljenje svoje sreće moglo dovesti do nepovoljnih ishoda. Taj se osjećaj vjerojatno prenosi kroz generacije, ustrajavajući čak i usprkos značajnom napretku medicine i zdravlja. Nakon dolaska novorođenčeta, brojni roditelji se često odluče upoznati dojenče isključivo sa svojim najbližim krugom.
Postoji mišljenje da je bolje odgoditi šire izlaganje dok dijete ne navrši godinu dana kako bi se ublažila potencijalna šteta. Iako se to može činiti iracionalnim, takva strepnja i dalje postoji. Unatoč tome, nakon što ta godina istekne, ti isti roditelji revno šire slike svoje djece po platformama društvenih medija, dokumentirajući svaku prekretnicu i svaki osmijeh, kao da su prisiljeni podijeliti svoju radost s cijelim svijetom. Ovaj nas paradoks potiče na dublju kontemplaciju.
Starac Nikolaj Gurjanov, poštovani duhovni vodič, daje savjet koji nadilazi vrijeme: budite oprezni u svojim primjedbama o svojoj djeci, bilo da se radi o izrazima nezadovoljstva ili pohvalama. Njegov uvid odjekuje kroz stoljeća, služeći kao podsjetnik da riječi posjeduju značajnu moć i da ih neće svi pojedinci tumačiti iskreno. Nikolaj, stariji gospodin, jednom je primijetio: “Suzdržite se od razgovora o svojoj djeci s bilo kim osim sa svecima i Majkom Božjom.”
- Osim toga, savjetovao je da se ne hvalite ili provocirate svoje protivnike, upozoravajući da bi takvi postupci mogli dovesti do negativnih ishoda, jer bi drugi mogli uživati u vašoj nesreći. Nasuprot tome, ako su okolnosti povoljne, mogli biste se naći predmetom zavisti. Zamislite scenarij koji uključuje dvoje drugova iz djetinjstva koji su se, nakon što su jednom zajedno iskusili i radosti i tuge, ponovno ujedinili nakon značajnog protoka vremena. Netko je ušao u blažen brak i blagoslovljen je djecom koja svakodnevno donose radost i neočekivana iznenađenja. Drugi, nakon godina traženja ljubavi, ostaje nevezan.
Alternativno, možda je udana, ali gaji težnje za djetetom koje se, nažalost, tek trebaju ostvariti. Nakon njihovog susreta, dijalog se počinje odvijati bez napora, poput rijeke koja teče. Jedna prijateljica izražava svoju radost dok prepričava prekretnice svoje djece – poduzimanje prvih koraka, učenje čitanja i pisanja i sreću koju joj njihova postignuća donose. U tom trenutku, drugi prijatelj može doživjeti osjećaj zavisti. Dok sluša, u njoj se pojavljuju proturječni osjećaji: sreća zbog svog suputnika, ali i tračak gorčine u vezi s vlastitim okolnostima.
Koliko često se borimo s takvim osjećajima? Sasvim je prirodno osjetiti ljubomoru kada svjedočimo da netko živi životom kakvom mi težimo. Unatoč tome, postoji jedan intrigantan fenomen: ponekad izvlačimo neobičan osjećaj zadovoljstva iz čina dijeljenja naših poteškoća. Kada zadovoljna prijateljica raspravlja o izazovima svladavanja ispada bijesa svoje djece ili buntovnom ponašanju svog tinejdžera, druga osoba može svoje vlastite okolnosti doživljavati kao relativno manje teške. Ta bi osoba mogla razmišljati: “Doista, ona se suočava sa svojim nizom izazova.
Pruža malu utjehu koja joj pomaže u snalaženju u svojim iskustvima.” Ove emocije mogu izazvati val negativnosti. Stoga stariji Nikolaj preporučuje da obiteljska pitanja – koja obuhvaćaju i radosti i poteškoće – ostanu povjerljiva. Naglašava da time što manje govorimo o životima naše djece, smanjujemo vjerojatnost izazivanja zavisti, osude ili nenamjerne štete. Tijekom izazovnih razdoblja, kao što je kada vaš adolescent ne reagira ili kada se čini da ispadima vašeg malog djeteta nema kraja, instinktivno je potražiti utjehu od onih oko vas.
Ipak, Gurjanov preporučuje da se okrenete molitvi. Koje je značenje molitve? Služi kao veza s višom silom koja može pružiti istinsku pomoć. Stariji gospodin vjerovao je da roditelji koji se mole za svoju djecu – čineći to iskreno i bezbrižno – uspostavljaju duhovnu osnovu koja potiče uspjeh i sreću u njihovim potomcima. Često je napominjao da djeca za koju se roditelji mole “s većom lakoćom plove svojim stazama”, postižu svoje ciljeve i ističu se u svojim karijerama. Ako vam je to teško, razmislite o tome da zapalite svijeću u udobnosti svog doma ili potražite utjehu u mirnoj crkvi.
Upustite se u razgovor s Bogom ili svecima kao što biste razgovarali s dragim prijateljem. Izrazite svoje brige i težnje i potražite utjehu u tišini koju pruža vjera. Suzdržite se od hvalisanja postignućima svoje djece, otkrivanja njihovih intimnih tajni, prepričavanja njihovih osobnih iskustava ili izražavanja pritužbi u vezi s njima. Uspostavite načelo: poželjno je zadržati povjerljivost brojnih stvari koje se tiču vaše djece i onih koji su vam dragi. Postoji tradicionalna poslovica: “Suzdržite se od iznošenja svojih osobnih pritužbi u javnosti” – to će koristiti i vama i onima oko vas.
Kao odgovor na uobičajeni upit “Kako si?” preporučljivo je ponizno odgovoriti: “Postupno, uz Božju pomoć. Ovaj uvid je relevantan i za trijumfe i za poteškoće. Na upit “Kako su djeca?” dovoljan je izravan i skroman odgovor, poput: “Dobro im je, hvala.” Kao što je cijenjeni Bernard Shaw oštroumno primijetio: “Suzdržite se od izražavanja bilo čega bilo kome, i sve će biti dobro. To ne znači da se treba osamiti ili glumiti besprijekorno postojanje.
Umjesto toga, odnosi se na zaštitu vaše obitelji od neželjenog promatranja ili ljubomore. Uvidi starijeg Nikolaja Gurjanova služe kao podsjetnik na važnost marljivog čuvanja života naše djece. Izbjegavajući pritužbe i hvalisanje, ne samo da ih štitimo od negativnosti, već im također usađujemo vrline poniznosti, samoće i zahvalnosti. Naposljetku, određeni neprocjenjivi darovi u životu namijenjeni su za njegovanje, a ne za izlaganje.
