Na društvenim mrežama ljudi često imaju potrebu da neka svoja iskustva ili svoju životnu priču podijele sa drugima a te ispovijesti ponekad postanu viralne i imaju veliki broj komentara.
Tijekom druge polovice svog života, brinuo sam se za svoju baku; moja braća i sestre su, s druge strane, sve svoje vrijeme posvetili obitelji i vlastitim obavezama. Kad je umrla, naslijedili su njezin nakit, no ja sam naslijedio samo njezin stari auto. Osjećao sam se zanemareno i slomljeno, pa sam auto ostavio bez nadzora više od godinu dana. Danas sam ga konačno odlučila ponijeti na put. Čim je motor upalio, kasetofon se uključio i čuo sam glas svoje bake. Tiho je rekla: “Otvori ladicu, draga Sara.” Zaprepašten, stao sam i isključio kasetu.
- S unutarnje strane opazio sam veliku količinu gotovine i hrpu pisama, sva napisana njezinim osobnim rukopisom. Moje vlastite suze tekle su. Nisam shvaćala da mi je baka planirala dati novac za troškove fakulteta baš jer mi je bio najpotrebniji. Ipak, oni su ipak bili važniji od novca. U pismima mi je pisala koliko me cijeni, koliko joj je značilo vrijeme koje provodimo zajedno. Vaša simpatičnost je vaš najveći atribut, napisala je. Brinuo si se za mene, a da nisi shvaćao da sam štedio za tebe, to je dovelo do povećanja moje snage za koju nisam znao da mi treba.Njena pisma postala su prava ostavština mog života.
Bonus tekst:
Mnogi roditelji imaju želju da budu najbolji što mogu, što dovodi do pogrešaka u pristupu djeci. Često vjeruju da će određene metode pospješiti odrastanje njihove djece u “prave ljude”, ali ne prepoznaju da iako djeca često izgledaju zrelija nego što jesu, ona nisu odrasli i ne mogu shvatiti suptilne ili skrivene poruke koje im šalju. U svakodnevnom životu djeca obično čine nešto što šteti njihovim roditeljima, no način na koji odrasli reagiraju na takve situacije ima značajan utjecaj na razvoj djetetove osobnosti i emocionalne inteligencije.
Jedna uobičajena pogreška je pretpostavka da će njihovo zanemarivanje dovesti do djeteta. Kod odraslih se ignoriranje ponekad smatra kaznom ili znakom da se greška mora ispraviti. Međutim, kod djece ovakav pristup ima potpuno suprotan učinak. Mala djeca obično vjeruju da je ignoriranje slično uskraćivanju ljubavi i upravo je to trenutak kada je potreba za njim najveća. Od vitalne je važnosti uspostaviti granice u odnosu roditelj-dijete, ali one ne smiju biti preopterećene šutnjom ili odbijanjem.
Kada roditelj skrene pogled sa svog djeteta, ono može u početku vjerovati da mora biti besprijekorno kako bi bilo voljeno i traženo. Zamislite scenarij: šestogodišnji dječak غلطیally je prekrio stol juhom. Njegov otac nasilno izražava svoje emocije – viče, a zatim ušuti, potpuno ga zanemarujući. Dječak mu se pokušava približiti, maziti ga, ali otac ostaje stoički i ravnodušan. U tom trenutku dijete počinje razmišljati: „Vrijedan sam samo kad ne griješim“. Možda mi je učinkovitije povući se i postati neprimjetan. Ove situacije imaju značajan utjecaj. Dijete preuzima poruku „Ja sam odgovoran i kad nisam“.
Taj unutarnji glas obično ih prati u odrasloj dobi, što utječe na njihovo samopouzdanje i sposobnost da prihvate sebe. Kako bi se to zaobišlo, roditelj bi ipak trebao biti prisutan prilikom postavljanja granica. U navedenom primjeru zdraviji pristup bi bio: “Pretjerali ste s juhom. Idemo svi zajedno ovo počistiti. Ova poruka prenosi roditeljsko neodobravanje ponašanja, ali ipak njihovo odobravanje i ljubav prema djetetu kao jedinstvenom biću. To olakšava djetetovo razumijevanje da ljubav ne ovisi o djetetovoj savršenosti. Vjeruju u svoju sigurnost i dobivaju podršku kada pogriješe.
Slične se pogreške čine tijekom svađa između braće i sestara. Na primjer, četverogodišnja djevojčica grdi svog brata u bijesnoj svađi. Majka ju prekori i napusti prostoriju, ne obazirući se na njezine pokušaje približavanja. Mlada se dama osjeća nedostojnom ljubavi jer nije bila savršena. Bilo bi od velike koristi kada bi majka smirila situaciju izravnom izjavom: “Ne smiješ maltretirati svog brata ili sestru. Trebamo se oboje opustiti i pustiti dijete da nauči da je roditelj i dalje prisutan unatoč činjenici da griješi i da uvijek postoji prilika da ispravi svoje ponašanje bez osjećaja nezadovoljstva ili odbačenosti.
” Djeci, posebno onoj mlađoj od 3 godine, važno je da će ljubav i dalje biti tu kada pogriješe. Roditelji koji odluče biti prisutni i podržavati, čak iu teškim trenucima, pomoći će svom djetetu da razvije zdrav osjećaj samopoštovanja i emocionalnu stabilnost. Djeci nisu potrebni roditelji koji se povlače u teškim situacijama. Oni zahtijevaju roditelje koji ostaju prisutni, što zahtijeva čin promatranja, usmjeravanja i ponašanja.
