Nekada nismo sigurni kakve namjere imaju ljudi s kojima stupamo u interakcije, te da li nam misle dobro ili zlo. Postoje fraze koje obično zli ljudi koriste, a možete da ih lako prepoznate po tome.
Nemaju svi ljudi koji pokazuju dobrotu stvarno dobre namjere. Neki se možda pretvaraju da su dobri i prilaze nam, ali koriste riječi da nas na kraju povrijede. Mentalni trikovi obično se ne pojavljuju u otvorenim napadima ili prijetnjama, već u ružnim riječima, malim udarcima i lažnim komplimentima. Oni s lošim planovima znaju da vas mogu više rastužiti riječima koje izgledaju kao savjet ili šala nego svađom oči u oči. Dakle, važno je steći vještinu uočavanja govornih obrazaca koji pokrivaju skriveni otrov. Pojedinci te vrste ne stavljaju svoj rast na prvo mjesto.
- Njihov cilj je steći moć nad vama, učiniti da se osjećate nesigurno, prijeći vaše granice i naštetiti vašem samopoštovanju korak po korak. Koriste pomalo bezazlene riječi koje doista nose tajne poruke. Evo nekoliko najčešćih primjera i savjeta kako ih razumjeti. “Govorim ovo za vaše dobro. Ova fraza je omiljeno oruđe za ljude koji žele sakriti uvredu iza brige. U većini slučajeva dolazi prije nego što vas ponizi, ismijava ili omalovažava vaše odluke, izgled, odnose ili snove. Što to znači? Izgovor da te ponizi i da uvreda izgleda dobrodošla.
To je suptilan način da manipulirate i srušite vlastitu vrijednost. Što treba učiniti zauzvrat? “Cijenim vaš pogled, ali znam što je dobro za mene.” Ovo jasno pokazuje vašu poantu da nećete dopustiti da sentimentalna manipulacija ima svoje. 2. “Osetljivi ste. Kada kažete da ste uzrujani, a druga osoba vam uzvrati s tim umjesto da razumije i preuzme odgovornost, to pokazuje da ne poštuje vaše osjećaje. Zašto to koristiti? Sada stavlja loptu u vaše dvorište. To znači da ne biste trebali iznositi svoje osjećaje, sumnjati u vlastite misli i sprdanje uzimati kao standard.
Na kraju, to dovodi do unutarnjeg nemira i gubitka samopouzdanja. Koji je pravi način reagiranja? Glas: “Osjećaji ne pokazuju slabost. Ako sam povrijeđen, imam pravo to reći.” Ova izjava potvrđuje vašu vlastitu emocionalnu valjanost. “Dobro, samo sam se šalio.” Netko tko nije dobar često koristi humor kao dimnu zavjesu da vas uvrijedi. Kada vas vrijeđaju, a vi reagirate, ovom izjavom pokušavaju to umanjiti. Što zapravo maskira ‘samo se šalim’? Prikriva da se šala koristi kao sredstvo pasivne agresije.
Osoba govori ono što stvarno misli, ali će se povući ako vidi da je shvaćate ozbiljno. Ako reagirate, to pokazuje da s vaše strane nema humora. Ako ništa ne kažete, nenamjerno potvrđujete radnju. Koji je odgovarajući način odgovoriti? “Vidim, ti si jedini kome je ovo smiješno’—tako će on potvrditi valjanost svoje ‘šale’, ali na način koji ni na koji način ne uključuje svađu. “Nitko drugi te ne bi trpio kao ja.
Ovo ne zvuči kao tolerancija ili ljubav; to je verbalno nasilje. Dolazi od ljudi koji te žele uvjeriti da su ti jedina opcija. Koja je prava poruka? Poruka koja se ovdje šalje vrlo jasno: “Nisi dovoljno dobar ni za koga drugoga.” Ovaj osjećaj vas drži u nasilnoj vezi zbog osjećaja krivnje i sniženog samopouzdanja da će vas moći još više kontrolirati ako vas mogu natjerati da pogriješite? Ovo se bori protiv pogrešne ideje da je ljubav manipuliranje “Ti me poznaješ” ili “Ti si svjestan moje prirode”.
Ovo je pasivna kapitulacija; pojedinac priznaje loše ponašanje, ali ne pokazuje želju za promjenom, umjesto da očekuje da drugi temelje svoje prihvaćanje ponašanja na činjenici da je “to što jest”. Koja je prava namjera iza ove fraze? Predstavlja odbijanje prihvaćanja odgovornosti; pojedinci koji pokazuju izričit nedostatak želje da se kultiviraju, prilagode ili poboljšaju svoj odnos s vama, oni nude stav “uzmi ili ostavi”. Kakav bi odgovor bio primjeren? “Ako stvarno razumijem vaše sposobnosti, onda sam uvjeren da ste sposobni postići više.”
Ako ova izjava nije istinita, onda bi možda trebalo stvoriti određenu distancu. Što je zajedničko svim ovim izrazima? Naizgled jednostavne izjave, u početku se mogu činiti uobičajenima. Međutim, svaki od njih služi potkopavanju vrlo svrhovitog dijela komunikacije, koji se na površini može činiti nespretnim, ali je zapravo komunikacijska strategija koju određeni ljudi uvijek iznova koriste kako bi stekli moć, a da pritom nisu otvoreno sukobljeni.
Ljudi koji često koriste ove izraze ne žele jednaku vrstu odnosa; žele biti glavni. Ono što oni pokušavaju učiniti je koristiti svoje riječi da izvrnu stvari, tako da na kraju sumnjate u sebe umjesto da sumnjate u njih. Uočavanje ovih verbalnih poteza prvi je korak prema zadržavanju vlastitih granica i brizi za svoje osjećaje. Ako često čujete ovakve komentare, najbolje je da ih ne zanemarite. Obično, ispod svakog komentara koji vas dotakne, postoji razina koja je dublja od pukog ‘zezanja’ ili ‘pokušaja pomoći’.
